Des Blagues En Francais

Prof : cela veut dire "plumier" ! (Marie, qui parle couramment espagnol la regarde bizarrement.) Léa : Vous êtes sur Madame .

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Prof : Ben oui c’est ce dont les femmes se servent pour faire les poussières Marie : Mais madame, ce n’est pas un plumeau que vous voulez dire ?
Prof : Ah si… (La classe rigole.) Prof (de mauvaise foi) : Mais c’est tout faux !
Ajouté le 07/02/2017 22:07 par solly 0 Commentaires.
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0/20 (28) 20/20 (145) #13933 Informatique Je vous donne mon mail si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
– Et les soins ?
On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très chère, et quelle classe !
– « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure » Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : – Oh, je suis trop fatigué pour te sucer.

Tu veux pas juste te branler dans un instant » Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
– « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu envoies tous les morceaux à sa famille » ! À ce moment, le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge…
Fait remarquer le client.
– Je sais !
Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps, et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer.
Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les pronostics sportifs.
Nous utilisons des cookies pour vous faire rire 632 blagues toc toc qui est là ?

C’est Xavier !
Xavier qui ?
Toc toc toc !
Qui est là ?
En 2013, création de la page facebook toc toc toc !
Qui est là ?  » En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche part à la chasse aux papillons et il se perd dans la merde, là !  » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant : – Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé.

Il est beau !
Magnifique.
En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée…
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– A l’expression « 22, v’là les flics ! » – Excellent !
Alors, tenterons-nous le million Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. » Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
Thèmes associés : hopital, sexe, vieux Crash cannibale Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le côté et de tomber du lit.
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Je l’ai vue en passant devant l’agence !
Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le menu.

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Qui demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je vous parle des Bisounours, je ne sais pas ce que je dis…
Un dessin peut-être ?
Alors vous pouvez voir mes talents de dessinateur…
C’est encore pire non ?
Ajouté le 14/02/2017 22:07 par delphins59 0 Commentaires.
Vous savez pourquoi ils s’ennuient jamais, les poissons rouges ?

Parce que dès qu’ils font demi-tour, ils oublient tout ce qu’ils avaient fait avant ! « Waouh, super, encore tout ça à parcourir ! » Ajouté le 09/02/2017 22:07 par solly 0 Commentaires.
0/20 (101) 20/20 (147) #13968 Informatique (En amphi, le prof explique comment intervertir 2 variables.) – On va prendre 2 élèves au hasard…
Toi, tu t’appelles comment ?
– Benjamin !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– C’est vrai, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser.
Mais pas plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la brousse.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.

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