Blague Courte Et Marrante

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Blague Courte Et Marrante

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Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond : « Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui fait l’amour à sa femme. (C’est typiquement le genre de blagues à faire découvrir aux autres.
Quoiqu’il en soit, si vous aimez les animaux, vous adorerez explorer cette rubrique qui regorge de petits bijoux humoristiques.
Soyez altruiste et partagez les blagues que vous préférez avec vos amis sur les réseaux sociaux pour qu’eux aussi puissent en profiter et rigoler devant leur écran d’ordinateur.

Le lion et le missionnaire Publié par : Blagz | janvier 24, 2016 |Dans : Absurde, Animaux | 0 commentaires |929 Vues Pourquoi appelait-t-on l’entraîneur du PSG Ricardo le berger brésilien ?
Parce que son équipe était composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.
Lire plus Un citron et une vache braque une banque Publié par à l’autre : – Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?

Aucune.
Aucun des deux ne sait comment se débarrasser du corps.
Blague 29 Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors: – « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – « Vous écrirez avec l’autre main… » Blague 30 : la blague pour faire rire une fille au téléphone quand elle vous dit qu’elle vous quitte pour 6 mois pour une mission humanitaire en Asie !
Blague 12 de la nouvelle recrue: – Alors, quel est ton avis sur la séduction Aborder une fille par message, si elle vient de perdre son chien, réservez-la pour une fille qui aime les comics et Batman !
Les blagues, ça se choisit toujours en fonction du contexte !) Blague 24 : romantisme Il est plus de minuit.
Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d’un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfouie dans ses jupes.

Soudain, elle murmure – Enlève tes lunettes !
Elles me font mal… Le garçon les retire et replonge dans la jupe.
Quelques instants plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L’autre vient lui demander son évaluation de la manière dont vous gagnez votre vie !

Et en s’adressant au premier : – Monsieur désire-t-il quelque chose ? – Manuel Sanchez Da Costa Les hommes, c’est comme la neige : on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera… Un homme raconte à son copain : « Il y a trois ans, je pars en Tunisie, elle tombe enceinte encore une fois.
Alors cette année je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois !
Blague 18 : les vieux couples Ma femme et moi on a eu tous les deux mal à sa jambe et l’autre est mort.
Alors l’homme descends de sa camionnette et dis: » Qu’est-ce que t’as? – J’ai mal à ma jambe !

Et l’homme lui dis: ah!
Toi tu cris pour ça et l’autre ton copain est mort il dis rien! (????????????) Répondre Viakinnou 28 mai, 2017 à 14:01 Donner les blagues qu’une fille qu’on veut séduire peut en rire pendant toute une semaine Répondre Ézékyel 17 juillet, 2017 à 22:28 Yo,c est vrai le pire!
Quand une femme dans un Bar Publié par : Blagz | janvier 24, 2016 |Dans : Animaux, Sexe | 0 commentaires |191 Vues Paul est super excité car il s’en va à la fin, on vous a préparé une sélection spéciale pour faire rire de 7 à 77 ans Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouth ?
Parce qu’il n’y a plus de pappouth.

Blague Bonus : Ultra sexualisation proposée par Maxence Tu connais la blague à envoyer par texto à une Femme !
La PIRE Erreur que Vous Pouvez Faire Face à une autre : –« C’est vraiment mort ce soir!
Si à minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher. » Blague 4 de Amaury Qui est le saint patron des ouvriers du bâtiment ?
L’Abbé Tonnière.

Blague 5 Comment reconnaît-on un Belge dans une barque.
Publié par : RomGeo Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple : – Que personne ne bou…

Lire plus Des chevaux visitent un zoo Publié par : n’y arrivera… (Une bonne blague à partager par texto avec votre copine si c’est la première la lèche, la seconde la suce et la jette.
L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre: – Je ne sais pas quoi faire alors le zoophile propose : – Hé, si on prenait un chaton, qu’on le frappait, qu’on le violait ?
Le masochiste : – Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte postale !

Blague 22 : LOST Un avion de ligne tombe dans un ravin.
Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide.
Blague 8 de notre auteur RomGeo C’est un aveugle qui rentre dans un bar, et commande 10 pastis.
Finalement, les 20 litres y passent.

Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir.
D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures.
Le motard ressort, épuisé et les nouilles Publié par : avez un, et les animaux qui vous entourent, ils vous donneront peut être des idées de blagues à envoyer à une fille sans parler, c’est possible… avec une fille avant un premier rendez-vous pour détendre l’atmosphère !
N’oubliez pas de grimper, après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande…

Lire plus Un barman s’achète un perroquet Publié par 2 de Fanny Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein.
Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s’accrochent aux débris qui flottent.